Triunghiul morţii s-a făcut pătrat

Mai e foarte puţin până când drama oricărui bărbat de pe acest pământ se va transforma din nou în realitatea dură. Momentul ăla când nu doar una, ci patru sărbători se aliniază în aşa fel încât îţi distrug orice speranţă de viaţă şi tot ce-ţi doreşti este să ajungă ziua de 9 martie să poţi bea liniştit cele 40 de pahare. Cel puţin!

Valentine’s Day, Dragobetele, Mărţişorul şi Ziua Femeii sunt dispuse în aşa fel încât să te sece de puteri puţin câte puţin până nu mai rămâne nimic din tine. Ca să nu mai vorbim că dacă ai ghinionul suprem ca în perioada asta să mai fie şi ziua ei de naştere sau, şi mai mult, să-şi mai sărbătorească şi onomastica, că poate o cheamă Valentina, Teodora ş.a. (pentru mai multe detalii, vă rugăm consultaţi calendarul creştin ortodox), atunci chiar că ai belit-o original.

Dar hai să rămânem la cele patru, că e de ajuns. Acest careu de sărbători este un genocid psihologic masculin. Sinuciderea treptată a rasei masculilor de pe planetă începe în câteva zile şi durează trei săptămâni! ŞI O ZI!!! Pe vremuri îi ziceau Triunghiul MorţiiAcum e pătrat. Unde mai pui că dacă eşti unul dintre acei blestemaţi de soartă de care am vorbit mai sus, pătratul se poate transforma chiar şi în hexagon.

Spotul publicitar al Loteriei Naţionale din Spania cu ocazia apropiatei sărbători a Sf. Valentin este elocvent. Ei merg, însă, şi mai departe, atacând problema în plin. Dacă tu îi iei un fular şi ea îţi ia bilete la finala Champions League? Dacă ea îţi ia o chitară şi tu-i iei un selfie stick? Dacă tu îi iei un colier şi ea…

Similar Posts:

Românii sunt incomozi
Perseidele 2016

Comments 1

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *