Experimente pe mine #1

Pomeneam acum cîteva articole că am de gînd să iniţiez un ciclu de experimente pe oameni, mai exact pe un singur om, adică pe mine. Pentru că mai demult am fost la Lidl şi am făcut poze la raftul pe care se afla gemul Boulé, mi-am luat inima între dantură şi l-am achiziţionat.

Ingrediente: Este alcătuit din căpşune, zahăr, pectină şi acid citric. Elaborat cu 60 de grame de fructe la fiecare 100 de grame. Conţinutul total de îndulcitori: 44 grame la 100 de grame. Fabricat undeva prin Valladolid, Spania. Odată desfăcut, a se menţine în frigider.
Prezentare:
Borcanul de 650 de grame s-a desfăcut într-un mod miraculos cu ajutorul cuţitului. Am rotit de capac în nonsensul acelor de ceasornic, evidenţiindu-se gemul de căpşune ce avea să fie devorat.
Gustul: A fost normal, nici prea-prea, nici foarte-foarte. Un gem de duzină, cu caracteristici şi pretenţii de “extra”, după cum scrie pe ambalaj. Se poate consuma cu orice, chiar şi cu muştar.
Particularităţi: Numele. Expiră peste 4 ani, aşa că trebuie să fie fabricat din materie primă de cea mai bună calitate.
Preţ: 1,29€.
Nota:
5/10.

1 comentariu

Metronom WTF

Filmul Lions For Lambs (2007) dispune de o coloană sonoră pe care o am în faţa ochilor săptămîna asta. Iată ce am întîlnit în măsurile 47 şi 48 ale unuia dintre cîntecelele suitei. Pentru a putea fi capabil de interpretarea cît mai exactă a acestui pasaj orchestral, trebuie să fac o vizită la Precizia Săcele ca să-mi reajustez tehnica.

2 comentarii

Scrisoarea unui elev indignat de la #bac2011

Presupun că mai toată lumea a aflat de celebra, sau nu, scrisoare a unui sărman elev pe care l-a chinuit talentul să scrie un text către părinţii lui, chipurile, în care şi-a vărsat tot oful şi jalea pe faptul că societatea crede despre elevii de la #bac2011 că sînt o generaţie ratată, de etnobotanişti, idioţi şi facebook-eri.

N-am să mă leg de greşelile de punctuaţie sau de gramatică pe care le face în text (“care” în loc de “cărora”, “defapt” într-un cuvînt sau deja celebrul “noştrii”), din care nu ştiu dacă să cred că ar fi luat Bacalaureatul sau l-a picat, nu am să folosesc nici cuvinte înjositoare la adresa lui (ex.: “retardat”, “idiot”, “cretin”, “incult”, “prost”), ci am să fac o călătorie înapoi în timp, la care e invitat să ia parte care mai doreşte, care mai pofteşte.

Citeşte mai departe »

Comentezi?

Spania restricţionează din nou accesul românilor pe piaţa muncii

Decizia finală va fi luată la sfîrşitul acestei săptămîni, potrivit RFI. Măsura vine pe fondul creşterii ratei şomajului, care a ajuns la o cincime din populaţia activă a Spaniei. Închiderea pieţei muncii este dedicată fără număr, fără literă, poporului român, binecunoscut pentru aportul considerabil la scăderea ratei criminalităţii, violurilor, furturilor şi tîlhăriilor pe teritoriul iberic. De asemenea, se urmăreşte deşteptarea neamului spaniol care nu posedă abilităţile necesare, perfecţiunea şi, de ce nu, arta de a culege o căpşună, o măslină, de a da cu mopul sau de a schimba un scutec.

Românii care deja sînt angajaţi în Spania vor reprezenta adevărate modele de urmat pentru cei care acum se află la începutul carierei de culegători sau bone. Pentru că majestăţile lor de ţărani occidentali nu se coboară la munci silnice şi depravante pe care românii le acceptă (şi care, în fond şi la urma urmei, sînt munci cinstite), preferînd să meargă-n baruri să se uite la meciurile din Primera Division şi să participe botelloane.

Iar nouă, cei care sîntem o bomboană de naţie, să ne fie de bine!

4 comentarii

Alternativa la problema algelor

Eşti deranjat de algele de la mare? Te enervează ori de cîte ori intri şi ieşi din apă? Te-ai săturat de mizeria de pe plajele româneşti şi cauţi o soluţie salvatoare?
Fii cocalar! Fraierii n-au coaie ca să se ia de tine.

4 comentarii

Despre comentariile de pe Facebook

Cum sînt un suveran prin definiţie, sînt şi foarte preţios la vorbe pe reţeaua de socializare. Nu din nobleţe, ci mai degrabă din comoditate. De multe ori prefer să dau un like la o treabă şi să nu comentez (deşi chiar şi cu like-urile sînt destul de selectiv). Nu de alta, dar e foarte stresant cînd îţi vin notificările în email sau, şi mai deranjant, pe deşteptefon.

Mai deunăzi m-a mîncat într-o porţiune semnificativă să las un comentariu necesar la postarea unui om cu care nu prea am nicio treabă, apoi băgîndu-mă la somn. Am zis că nu mai dau telefonul pe silent, că mi-era foarte lene să mişc butonelul de 1 mm, plus că noptiera aflată lîngă patul regal, pe care stătea mobilul la încărcat, mi se părea undeva la capătul universului (la fel cum se întîmplă cu telecomanda cînd trebuie să te întinzi după ea ca să dai mai tare/încet). La ora 5 dimineaţa urlă tritonul: Pulifrici Tuimumancureanu also commented on Tutzi Pashtelemateescu’s status. Un lucru care efectiv nu mă interesa la acea oră. E drept că e drăguţ să te implici în discuţie şi să vii cu o idee nouă legată de subiectul abordat (exact ca şi pe blog), dar nu lăsa, frate, perle precum “lol”, “hahahah” sau, în cel mai bun caz, “aşa e!”, pentru că sincer pici în penibil. Ori vii cu o miştocăreală faină ca să inciţi spiritul, ori dai like şi taci din taste.

Altă chestie. Am postat acum cîteva zile un status mai personal, după care am primit un comentariu de la cineva cu care m-am văzut o singură dată-n viaţă şi care habar n-avea despre ce vorbeam. Normal, n-avea de unde să ştie că urma să facă o gafă monumentală urîndu-mi felicitări pentru onomastica mamei mele care nu mai e. Aici îmi recunosc o parte din vină, pentru că sînt prieten virtual cu cîţiva inşi cu care nu am purtat niciodată o discuţie care să treacă dincolo de pragul psihologic al unui “bună, ce faci?”, motiv pentru care apar lucrurile astea. Nu-i de blamat, dar e de reflectat.

UPDATE. La cîteva clipe după publicarea acestui articol, a apărut pe eternul Facebook o coloană în dreapta cu notificări în timp real despre tot ce fac prietenii tăi. “Ş likes this”, “Ţ likes that”, “Ř commented on Ñ”s status” (cu text cu tot) etc. Datorită/din cauza acestei noi funcţii, putem afla cu toţii de acum înainte cine e invizibil pe chat. Deja am testat pe oameni treaba asta şi am avut dreptate. Aşa că adio intimitate socială! Mai rămîne să pornească webcamurile automat cînd intri la calculator. Nu cred că mai e mult.

1 comentariu

Sesiunea a doua de BAC 2011

Subiectul I – Limba şi Literatura Română

Se dă textul: “Ana are mere”.

Pe foaia de examen sau pe o altă hîrtie pe care o aveţi la îndemînă, şerveţel, ambalaj de ciocolată etc. scrieţi răspunsul la următoarele întrebări:

1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageţi cel puţin un fruct din text.
4. Desenaţi un măr.
5. Scrieţi un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiţi, e bun şi un nume de băiat.
6. Alcătuiţi o scurtă compunere în care să povestiţi ce vă trece prin cap.
7. Analizaţi textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieţi un banc.

3 comentarii

Cum se scoate o măsea de minte prin operaţie

Special am denumit articolul aşa pentru că voi vorbi despre o singură măsea, ştiut fiind faptul că regula se poate aplica şi la celelalte maxim 3 cîte pot exista. Există pe internet destule articole şi comentarii privind extragerea măselelor de minte, dar zic că unul în plus nu strică, avînd în vedere că cine ajunge întîmplător să citească asta, e chiar interesat să vadă cum decurge propriu-zis o operaţie.

Din fericire – sau din păcate, depinde de unde privim – voi aşterne cazul meu, în speţă operaţia ce a avut loc fix acum o săptămînă într-un spital privat din diaspora.

De ce am ajuns la spital?
De pildă! Nimeni nu se aştepta, nici măcar eu, să ajung pe masa de operaţie pentru o banalitate ca asta. Au existat în prealabil două încercări nereuşite la clinică de a o scoate, dar, spre surprinderea tuturor celor aflaţi acolo, cele 5 anestezii care mi-au fost injectate nu au reuşit să amorţească locul, astfel încît simţeam orice drăcovenie pe care o făcea dentistul.  Nu mi s-a mai întîmplat aşa ceva, avînd în vedere că la nr. 48 (adică dreapta-jos) s-au chinuit două zile să o scoată, iar 18 a ieşit în doi timpi şi trei mişcări. Ei bine, de data asta 38 a fost cu schepsis.

Citeşte mai departe »

2 comentarii

Noi doi goi ioi !

Publicul larg nu ştie că ori de cîte ori trebuie să folosesc “noi doi” adaug invariabil “goi ioi”. Originea acestei alăturări se află într-un cotidian din anii ’90 (cel mai probabil Libertatea) unde apărea o reclamă la celebrele pe atunci linii erotice cu 8989¹. Într-un colţ de pagină (nu cred că era 5, dar în fine) se afla o poză alb-negru ciordită de pe net cu o blondă bună posesoare de bot, ţîţe şi buci peste care scria “oltence fierbinţi”, numărul de telefon şi mai jos “noi doi goi ioi”. De atunci şi pînă în zilele noastre acest limbaj l-am însuşit, ceea vă doresc şi dumneavoastră, atîta timp cît respectaţi drepturile de copyright. Mulţumesc.

¹ tariful era de 2490 lei vechi/min. ceea ce mi se părea exorbitant de scump. Ce vremuri…

Comentezi?

Copilăria mea în 30 de minute

Luaţi şi ascultaţi de aveţi timp. O să vă placă.
via Raluca

5 Seconds of Every #1 Billboard Hot 100 Hit From 1993-2011 by AnthonyDC

1 comentariu

Pagina 5 din 141« Prima...34567...Ultima »